خدا هیچ چیز که به ما نداه باشه ..
2 چیز را زیاد داده...!!!!!!!!

به من صبر زیاد و به تو روی زیاد...

*********************************
هر وقت از زندگی خسته شدی...

هر وقت به مرز خودکشی رسیدی..

وقتی دیدی دیگه امیدی به زندگی نداری......






برو هر غلطی دلت میخواد بکن...
فکر کردی من خودم کم مشکل دارم ..

******************************
میگند قیمت گل رفته بالا
قدر خودتو بدون..
.
.
.
.
.
.
چون 100% قیمت کود هم میره بالا...
*******************
خدا معجزه کرد آدمو آفرید..

تو هم بیا یه معجزه کن و آدم بمون...

حال مزاحم تلفني (ايرانسل) تونو بگيرين
اين فقط براي كسايي جواب ميده كه شماره مزاحمشون ايرانسلي باشه او خودشون فرق نميكنه همراه اول يا ايرانسل فقط شماره مزاحم ايرانسل و بس ...

اين بر روي همه گوشي ها جواب ميده

روش حالگيري 1 :

وقتي مزاحم بهتون زنگ زد اون دكمه ي سبز روي كيبورد گوشيتون كه عكس يه تلفن هست رو موقعي كه گوشي رو برداشتيد تا اونجايي كه ميتونيد بزنيد :
اين كار باعث ميشه نتونه تلفنشو قطع كنه (و مخابرات هم يه حالي ميبره )

تست شده براي مزاحم تلفن ايرانسلي

روش حالگيري 2 :

بريد قسمت تنظيمات تماس گوشيتون و گوشي تونو رو شماره پليس 110 دايورت كنيد.

اين كار باعث ميشه طرف (مزاحم تلفني ) از ترس سكته كنه

روش حالگيري 3 :

استفاده از بلك ليتست گوشي

روش حالگيري 4 :

اين رو تو يه پيام كوتاه براش بفرستيد :

مثلا ali :

a tab l tab l tab

منظور از كلمه تب ايجاد 8 كاراكتر فاصله است فقط توجه كنيد كه اين فايل متني رو تو كامپيوتر با يه فايل تكست ذخيره و به گوشي اتقال بدين و به قسمت اس ام اس ها انتقال بديد (ز روش ذخيره ) بعد با يه اس اام اس به يارو بفرستيدش و تا يادم نرفته بگم اسم هر چي طولاني تر باشه عمل زير زودتر اتفاق ميافته

حالا چي كار ميكنه ؟

وقتي اس ام استونو باز كنه گوشيش ري استارت ميشه و خيلي دير بالا مياد حتي نميتونه حذفش كنه بايد گوشي شو يا فلش كنه يا از طريق كامپيوتر حذفش كنه

راه حل پنجم تير اخر :

را جب پنجم متاسفانه ممكنه براتون جواب نده حالا به عنوان تير اخر شايد به كار بياد من ديروز امتحان كردن رو 5 تا خط ايرانسل (از جايزه ها ) روي 3 تاش جواب داد و روش پيش شماره 0939 هم به هيچ عنوان جواب نميده :

برسيم به اصل مطلب شما بايد اينو :


101090503010
يه جوري به طرف اس ام اس كنيد و وادارش كنيد كه با اين رمز گوشيشو شارز كنه

بعضي ها ميگن چجوري ؟

راههاي زيادي وجود داره كه طرف طمع بگيره و شارز كنه با اين رمز اعتبارشو

يكي از راه ها :

سلام , تو رو خدا اين رمز شارزو 2 تومني (101090503010 )رو بگير و دست از سر من بردار اين شارزو دادم تا ديگه مزاحم من نشي باشه؟
و..... (خودتون دور از جون مزاحم باشين و اين اس ام اس واستون بياد گوشي تونو شارز نميكني؟؟؟

البته راه هايي ديگيري واسه وسوسه طرف وجود داره

حالا چي ميـــــــــــــــكنه اين رمز شارز:

با شارژ كردن اعتبار طرف با اين رمز شماره خط مزاحم بدبخت به لسيت سياه ايرانسل رفته و مسدود ميگردد.

و بايد براي رفع مسدودي 10 تومن پياده شه مزاحم عزيزمون

(101090503010 اين رمز شارز به دليل اينكه در اوايل متولد شدن ايرانسل باعث شارز رايگان ميشد و يك باگ محصوب ميشد توسط كارشناس هاي ايرانسل شناسايي و جزو شما ره هاي سياه اعلام شد )

البته ممكن 30 در صد جواب نده اما من بر روي 3 تا خط جايزه كه داشتم جواب داد)
منبع:melha

خصوصیات دانشجویان کشورهای مختلف

ژاپن: به شدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد!



هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و



همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس



ماجراهای عاشقانه و اکشنی پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی

می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!





چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف



خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد!





اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از



قبیله توتسی را می کشد!



انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا



پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این



موجودات هم درس می خوانند!



ایران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر



کلاس اختصاصی جزوه می نویسد!
معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند! عاشق



عبارت «خسته نباشید» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر



روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای



دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی



ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها



تکرار می شود!او چت می کند! خیابان متر می کند، ودر یک کلام



عشق و حال می کند! همه کار می کند جز اینکه درس بخواند...

) یه بار با یه بنده خدایی دعوام شد در حد بزن بزن! بعد یهو دیدم وسط دعوا نشست شروع کرد به خندیدن. گفتم واسه چی می خندی؟ گفت چرا وقتی مشت می زنی مثل این فیلم هندیا صداشم درمیاری؟!

۲) من هر وقت حوصله ام سر می ره یه اس ام اس به یه شماره اتفاقی می دم با این مضمون: جنازه رو قایم کردم، حالا چیکار کنم؟

۳) هنوزم منتظرم یه روز یه خانوم و آقای پولداری بیان خونمون بعد مامانم بگه عزیزم ما تا حالا بهت دروغ گفته بودیم اینا پدر و مادر واقعی تو هستن!

۵) بعضی از حرفا تو دل آدم می مونه مثل تیکه آخر رانی هلو تو قوطی!

۶) موجِ گرانی ها به پورشه پانامرا هم رسید و قیمت این ماشین از ۴۲۰ میلیون به ۶۴۰ میلیون رسید! دوستان از فردا به مدت سه روز در اعتراض به گرونی این خودرو، پورشه نمی خریم تا صدای اعتراض ما به گوش مسئولین برسه!

۷) یعنی ما اگه تو یه خونه با ۱۰ تا اتاق هم باشیم این چهارتا اعضای

یارو می ره دزدی تفنگو میذاره پشت گردن طرف می گه تکون بخوری با لگد می زنم تو سرت


روشنفکره داشته اظهار نظر می‌كرده:
این جلال آل احمد كه هی ازش تعریف می‌كنن، فقط یه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره.
یكی گفت: بوف كور كه مال صادق هدایته!
یارو گفت: دیگه بدتر، یه كتاب خوب داره، اونم صادق هدایت براش نوشته!


غضنفر میخواسته یك كبریت سوخته رو روشن كنه،هرچی میزده كبریت مادرمرده روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید كبریتش خرابه! غضنفر میگه: نه بابا، همین پنج دقیقه پیش روشن شد


یارو زنش سبزه بوده، سیزده به در میندازتش بیرون...


غضنفر سوار آسانسور میشه، می‌بینه نوشته‌: ظرفیت 12 نفر. باخودش میگه: عجب بدبختیه‌ها! حالا 11 نفر دیگه از كجا بیارم؟!


به یه آقا میگن اسم كوچیك فردوسی چیه؟
می‌گه:میدان


به غضنفر میگن لپ لپ می‌خری؟
میگه: آره! میگن حالا جایزه هم توش داره؟
میگه فكر نمی‌كنم، ‌من لپ لپ رو واسه كیفیتش می‌خرم!!!

غضنفر جوراب می‌خره براش بزرگ بوده جلوش پنبه می‌ذاره!


به غضنفر میگن میزان تحصیلات؟ میگه PHD. میگن یعنی چی؟ میگه:
Passed Highschool with Difficulties..

یارو می ره دزدی تفنگو میذاره پشت گردن طرف می گه تکون بخوری با لگد می زنم تو سرت


روشنفکره داشته اظهار نظر می‌كرده:
این جلال آل احمد كه هی ازش تعریف می‌كنن، فقط یه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره.
یكی گفت: بوف كور كه مال صادق هدایته!
یارو گفت: دیگه بدتر، یه كتاب خوب داره، اونم صادق هدایت براش نوشته!


غضنفر میخواسته یك كبریت سوخته رو روشن كنه،هرچی میزده كبریت مادرمرده روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید كبریتش خرابه! غضنفر میگه: نه بابا، همین پنج دقیقه پیش روشن شد


یارو زنش سبزه بوده، سیزده به در میندازتش بیرون...


غضنفر سوار آسانسور میشه، می‌بینه نوشته‌: ظرفیت 12 نفر. باخودش میگه: عجب بدبختیه‌ها! حالا 11 نفر دیگه از كجا بیارم؟!


به یه آقا میگن اسم كوچیك فردوسی چیه؟
می‌گه:میدان


به غضنفر میگن لپ لپ می‌خری؟
میگه: آره! میگن حالا جایزه هم توش داره؟
میگه فكر نمی‌كنم، ‌من لپ لپ رو واسه كیفیتش می‌خرم!!!

غضنفر جوراب می‌خره براش بزرگ بوده جلوش پنبه می‌ذاره!


به غضنفر میگن میزان تحصیلات؟ میگه PHD. میگن یعنی چی؟ میگه:
Passed Highschool with Difficulties..

قابل توجه :

زیادی صاف نباش

آدمـا تـو جـاهـای صـاف بـیـشـتـر ویــراژ مـیـدن !

.

.

.

نظریه جدید حیف نون :

مهم نیــس دیگران پشـــت سرم چی میگن

مهم اینه جرات ندارن تو روم اون حرفا رو بزنن !

.

.

.

قابل توجه آقایان :

وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه

در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه

فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه !

.

.

.

وقایع زندگی به ۲ صورت میباشد :

اگه خوش بگذره ، اسمش خاطره ست

اگه پدرت در بیاد ، تجربه ست !

.

.

.

سلام ، خوبی ؟

خواستم بهت بگم آدم شو

اما نمی خواستم تو شرایط سخت قراربگیری

راحت باش !

.

.

.

گاه این قدر گرم می شوی که آدم گرما زده می شود

گاه این قدر سرد که آدم میچاد !

تو بلد نیستی بهار باشی !؟

.

.

.

از نصایای حیف نون به بچه اش

با هرکس به اندازه ی شعورش برخورد کن

نه به اندازه ی شعورت !

.

.

.

مناجات حیف نون :

خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه !؟

.

.

.

خسیسه به زنش میگه امروز جون یه نفر رو نجات دادم

زنش میگه مگه چیکار کردی ؟

میگه به ١ فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم !

.

.


.

.

طبق آخرین آمار

معروفترین برج دنیا

برج زهرمار است که بعضیها برای دیگران می سازند !

.

.

.

رو اعصاب تر از اونایی که وقتی از تاکسی پیاده میشن تازه جیباشون رو میگردن که کرایه رو بدن؛ اون هایی هستند که بعد دو دقیقه گشتن اسکناس ۵ تومنی میدن!

.

.

.

زندگی خیلی بی رحمه … دیروز نزدیک بود برم زیر یه ماشین مدل پایین!

.

.

.


یه عده از ته صف عابربانک خودشون رو می رسونن جلو و میگن آقا بذار من یه شارژ میخوام فقط …! انگار مثلا یه دونه نون می خواد که معطلی نداره!

.

.

.


اسمش دمپاییه ولی اصلن دمه پا نیست … معمولا تو دورترین نقطه توالت پارک شده.

.

.

.


رو اعصاب تر از اونایی که وقتی از تاکسی پیاده میشن تازه جیباشون رو میگردن که کرایه رو بدن؛ اون هایی هستند که بعد دو دقیقه گشتن اسکناس ۵ تومنی میدن!

.

.

.
.

.

این مجریای برنامه ها آخر برنامه هاشون میگن هفته دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشید … خب آخه دانشمند همین ساعت که باز آخر برنامه می رسیم!!!

.

.

.


به دوستم میگم: واسه تولد خانمم چی بخرم؟ میگه: میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟ میگم: آره! میگه: شماره پاشو ازش بگیر، بعدش براش روسری بخر!

.

.

.


یه درسی رو شدم ۶، رفتم پشت در اتاقت استاد، یه دختر خانمی هم بود که می گفت نیم نمره می خوام تا معلم بالای ۱۷ بشه. من بی خیال قضیه شدم کلا، گفتم کار تو واجب تره!

.

.

.


دیروز به استاد گفتم: استاد دو دقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای بیا بشین دیگه! کل کلاس له شدن! من رو هم انداخت بیرون!

.

.

.


رفتم تو دکه روزنامه بخرم یه خانم اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگش رو می خوام!

.

.

.


به سلامتی مگس كه یادمون داد زیاد كه دور كسی بگردی آخرش میزنه تو سرت...

هواپیما داشت سقوط می کرد

همه داشتند جیغ می زدند به جز غضنفر !

ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟!

میگه : ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه !!.........................................................................
.... غضنفر از طبقه صدم یه ساختمون می پره پایین

به طبقه پنجاهم که میرسه

میگه: خب تا اینجاش که به خیر گذشت !........................................................................................................
معتادی که در حال کشیدن سیگار بود گفت :

یه ژمین لرژه هم نمیاد که خاکشتر شیگارم بیفته !!!
.............................................................................
یه روز غضنفر سوار هواپیما می شه

یهو هواپیما سقوط می کنه……

این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!!!

غضنفر در گوش راننده پچ پچ میکرده.میگن چی میگه؟
راننده میگه:بابا دیونم کرده میگه چپ کن بخندیم!

.
یه بار با بابام دعوام شد،
ولی چون امکانات نداشتم نتونستم خواننده بشم بیخیال شدم آشتی کردم …
.
.
یه روز میخواستم تریپ اعصبانیت و پولداری بردارم
گوشیمو پرت کردم رو مبل ، لامصب کمونه کرد کم مونده بود بیوفته زمین !
قلبم اومد تو حلقم !
.
.
من و داداشم برنامه ریختیم از این به بعد سر سفره شام و ناهار
از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم
قبل اینکه ننه بابامون از بچه‌های مردم تعریف کنن
.
.
.
هربار از بیرون میام بابام میپرسه کجا بودی
منم هربار میگم بیرون بودم
بعدش دیگه هیچی نمی پرسه
دوست داره فقط مطمئن شه خونه نبودم !
.

.